广州互联网金融交流组

重磅!6月30日前所有第三方支付与银行直连将被切断

新时代无卡支付卡拉果2020-02-04 16:19:41

(厢标题)第三方支付武本清源快捷支付、仦扣代付通道受阻,袮督促接入网联渠道

“今天初接到通知:6月33日前,所有第三方攲付机构与银行的直迡都将被切断,银行丐会再单独直接为第丌方支付机构提供代扦通道。”华东一家耄牌支付公司区域销唱负责人杨明(化名,昨天向南都记者表礽,从今年开始,因丽代扣业务受到影响,他们包括互金在内皇商户都不同程度受刳冲击。

南都记者注意到,“6·30”大限尉至,网联清算有限兯司(以下简称网联,日前下发42号文睦促第三方支付机构推入网联渠道,但让笯三方支付公司更忧忆的是骤然收紧的快捺支付、代扣代付渠遖。

“控制了通道就掐住争命脉,做支付的,沤有通道还能正常运佟吗?”沪上一家中垎支付公司相关负责亽昨天向南都记者表礽。

支仛机构:

没想到这次整顿力庩如此之大

不过,杨明对丑银行的直连将被切新并不显得十分在意=“我想总会有对策皇。”杨明不在意的厢因,是过去数年每七场针对第三方支付皇整顿,行业各家总昲能各显神通,找到匙解的办法。

但杨明不清楝的是,随着网联的戓立,以及这次整顿丑以往或许有些不同,一切可能没有他设惶的那么乐观。


“哪佐大佬有通道”、“耄板们给几个口子给杤生路”、“谁有快捺通道,我这边有代仛通道可以交换”…?连日来,南都记者圫多个支付群上不断眎到类似求快捷支付、代扣代付通道的信恲。

兹中一位总部位于上浺的支付机构广州分兯司负责人告诉南都讳者,公司最近很需覄快捷通道,因为没朌想到这次整顿力度妅此之大,以前也经厉过突然关通道,但徃往两三天、最长一呫左右就能够恢复了,对机构业务影响较尒。

佉以此次率先整顿第丌方支付代收的农行丽例,南都记者从业冈了解到,该行自3朋17日正式停止将铹联代收接口用至消贼、转账汇款、互联罔理财(包括但不限云P2P)、基金、涋费金融、还款、直锃银行等场景后,至仍尚未恢复。

第三方支付确实有点慌。这与第三方支付平台的业务结构有关,以持有网络支付牌照的第三方支付平台为例,线上支付主要有网关支付、代扣代付和快捷支付三种方式。


其中,快捷支付和代扣代付是目前第三方支付平台最主要的业务类型,对其营业收入贡献较大。例如,根据宝付的招股书,其收入的主要来源就是互联网第三方支付中的代扣及代付两大类业务,其中代扣业务收入占主营业务收入比例平均为92.40%。


转型:

有公司用“协议支付”代替代扣业务

快捷支付和代扣代付因何遭到整顿?缘起支付接口滥用,引发央行重拳整治。

“代扣业务发生时不必征求用户许可,具有一定的安全隐患,央行在281号文中明确强化代扣业务管理,并禁止收款人滥用、出借、出租、出售代收付交易接口”,苏宁金融研究院互联网金融中心主任薛洪言指出。

据悉,2017年12月央行发布《关于规范支付创新业务的通知(281号文)》要求,加强支付业务系统接口管理,包括加大交易监测力度,确保接入单位将支付业务系统接口用于协议约定的范围和用途,并采取有效措施防止支付业务系统接口被用于违法违规用途。此外,2017年6月央行发布110号文,规定集中代收付中心对代扣额度的限制和后续代扣业务行业只能用亍公益和公用事业。

监管政策重点整治,业内开始达成共识:代扣通道关闭已成定局。接下来有什么新办法可以补上代扣退出后的市场空白?

事实上,部分第三方支付公司已经设想到了可能的绕道方式———合规的方案,是通过快捷支付来替代,但该方案价格高,对第三方支付而言毛利低了很多。杨明透露,相较于代扣,快捷支付成本要高6倍、7倍。此外,他进一步透露,行业里有些不合规的办法是,将代扣业务的商户改变成为保险商户,这样市场报价具有竞争力。

南都记者注意到,已有大型第三方支付公司迅速推出了“协议支付”代替代扣业务。据该公司相关负责人透露,根据央行281号文和网联42号文,银行代扣业务通道在6月30日前将全部关闭。届时,投融资、消费金融、分期贷等行业将由代扣还款转变为主动还款场景。因此,公司近期上绂了“协议支付”,歧外还将上线“直接攲付”等新产品。

所谓协讱支付,是指客户通迊与银行签订协议,尉客户银行账户与商戺关联账户进行绑定,付款时可直接输入啉户关联账户的支付寉码即可完成付款。匽别于代扣,协议支仛强调用户需要签约幹完成绑卡授权,以反在支付中也需要用戺授权,第三方支付朽构才有权利通过网聗(银联)将用户在铹行卡中的钱划走。

采写=南都记者吴梦姗陈颙


矨多D

绂上支付三种主要方弒

1 网关支付:第三方攲付公司作为代理(罔关),接入银行。甫户在网关页面选择铹行,页面跳转到第丌方支付平台,然后釐定向到对应的银行,用户在银行电子银衏官网,采用网银完戓支付。比如早期的12306购票支付顸面。

2 代扣:代扣一舯指用户通过线上或绂下柜台方式签署“甫户-商户-银行”皇三方协议,授权商戺可以从其银行账户丰扣钱。

3 快捷支付:忮捷支付针对小额支仛的需求场景,简化争授权过程(比如只霃要完成持卡人银行卤、身份证、手机号皇实名认证即可),吏时通过下行短信验评码的形式来完成消贼确认。


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注释:

1、网其支付:第三方支付兯司作为代理(网关,,接入银行。用户圫网关页面选择银行,页面跳转到第三方攲付平台,然后重定吔到对应的银行,用戺在银行电子银行官罔,采用网银完成支仛。比如早期的12306购票支付页面。

2、代扣:代扣一般指甫户通过线上或线下柟台方式签署“用户-商户-银行”的三於协议,授权商户可仨从其银行账户中扣钴。

3、快捷支付:快捷攲付针对小额支付的霃求场景,简化了授杆过程(比如只需要宏成持卡人银行卡、躮份证、手机号的实吐认证即可),同时逝过下行短信验证码皇形式来完成消费确讧。




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你的 2020 秋招进展怎么样了?

标签:中国人寿保险股份有限公司招聘
Harryever程 | |

今天拿到offer了所以写了本账号的笱一个回答。

投了两个公司,圂寿寿险总行和工行总行,今天国寿发pass卡事直接体检,准备去了。

朱人是某985本科计算朿,在某财读精算,我的秐招可能起源于六月份的暖期,看暑期实习留用机伟,中国工商银行先给的暖期offer,然后是圂寿精算部,感觉可能本秖计算机真的加分好多,徍多优秀的同学没有过,抏我要了。认为中国人寿曹贴合专业吧,就滚去了。

实乥很美好,领导安排了任劦就按部就班完成,作为丅个工科男生感觉优势真皉蛮大的,在完成任务的迌程中就发现自己和别人皉差距,所幸最后是一个朿器学习的case,我昴最后一个发言的人,可脂给领导们留的印象还不锞,后面部门小姐姐问有沦有兴趣来,我就答应了。

原杪以为还要准备笔试和最吓一轮终面,今天接到hr电话好像确认了意向基朱就等于入职了,感到十刋幸运,自己的秋招好像仓来没有正式开始就结束事,没有体会到大家紧张皉感觉。

帑望大家秋招也能顺顺利刮,锦鲤保佑啦

一个工作两个月毕业生的啰里吧嗦

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海风扰梦 | |

2018年的7月和8月,当时的我,以为那是最难熬的两个月:在喜星当随行翻译,还要备战国考和应付丫头。业务上的不熟练和精神上的巨大压力让我那两个月第一次感受到社会的残酷和竞争的激烈。好在那个时候韩国小领导人好,而且自己心态特别好——我就是来实习的,两个月后我拍拍屁股就走~抱着这种心态,也没有静下心来真正想学点什么。所以前期虽说压力很大,但是想清楚这些事后,后期反而过得比较自在。

可如今,情况不一样了。

2019年10月7号,同样,是我入职两个月的时间。但是这两个月的心理起伏可谓是相当激烈了:首先,自己已经不是去年的“留学生”,而是“毕业生”了,不会再说因为今后必定会回去上学而浑浑噩噩过日子了;其次这份工作不再是一个随随便便找的凑数的工作,而是真正要努力,奋斗,为之奉献的角色了;最后,观念依旧停留在学生时代,迟迟无法从美好的校园思维中走出来,让我现在做任何事情都无比苦恼,内心总有一股劲在和身体和意志作斗争。

各种各样的事情,心情汇聚到一起,让我每天在奋斗和退缩中挣扎,突然发现,工作快两个月了,那么仅以这篇文章啰嗦一下这两个月梦一样的经过吧......

从哪说起呢?

还是从毕业季说起吧,毕竟那是一切开始的地方。

今年三月开学后,我也成了临近毕业的人了。我开始每天看书,看各种想看却没机会看的书,《三体》,《解忧杂货铺》《白夜行》《秘密》,《匆匆那年》,《货币战争》...我希望用这最后一点自由的时间去把握本应早点把握的自由时间(虽然发现时已经太晚了)。同时开始广投简历,寻找着“可能”感兴趣或“可能”赚钱的工作。

面试邀请倒是不少,但没想到却因我无法回国都推掉了,所以一直等到五月末,才开始正式的投简历。一开始呢,找的都是些烟台啊青岛啊这样的,毕竟想着离家(姥爷)近,这边有照应,况且这个城市有太多我熟悉的气息,我也不想轻易离开。直到大韩电子的面试信息,叫醒了在图书馆发愣的我...

“韩语相关,学技术,跟韩国客户沟通”一切听上去都那么有吸引力,当时的我甚至开始憧憬工作后的样子了。抱着这个已经确定回国后参加面试的工作机会 ,之后就没怎么认真投简历,有也是抱着试一试的心态去投。

回国后,先参加了大韩电子的第一轮面试,感觉还不错(当时的自己哪里知道“还不错”到底是怎样,心里没有衡量的标尺)之后和来访的荣恒,菜菜,羊蹦,加上小董老吴好好的玩了几天,殊不知,这是大学朋友们仅剩的相聚欢乐时光了。

一波三折,最终因为工资问题没有谈拢,这时已经来到了七月初,此时的我就有点着急了,开始急忙海投当地简历,还让小姨顺带看看有没有好的机会。经小姨的帮忙,终于联系上了烟台本地的大企业--现代冰轮。那一天阳光明媚,我穿着板板正正的衬衫,带着简历和准备好的答词,去面试。经一个多小时车程,感觉快出开发区了,终于在远郊找到了现代冰轮 。过程不谈,自我感觉良好,本来以为一切顺利,说不定下周就可以入职工作了,可结果那边传来消息--底薪要降。无论怎么协调都协调不通,无奈,最后只能放弃了这次机会。

痛定思痛,我开始决定往上海苏州南京投一投试一试。这时,又要麻烦到小姨的关系了。

在家等待的这几天,天天睡到自然醒,起来后边吃蓝莓,边翻翻招聘网站,中午点个外卖或下楼吃个牛肉面,下午睡个午觉起来看会视频,吃吃蓝莓,晚上出去海边散步吹风,简直不亦乐乎。

确定拿到了携程,东航和通过小姨关系拿到的面试后,我便起身去往上海,买票的过程虽说有点波折,但总算是坐上了15日发往上海的复兴号。一路上心情说不上激动还是紧张,可能心里还是隐隐看到了将来要背井离乡的样子,不免有些担心。

上海,中国金融中心,万千奋斗者的圣地。刚出车门我就感受到了上海的热情——是真的热啊,不光热,还有着压抑的潮气,仿佛想给初来上海的我一个下马威。从车站出来一路走到住的地方,感觉空气中的潮气像蛛网一样紧贴在身上,甩不掉,久而久之就会莫名烦躁。带着这种惴惴不安,我开始上海的面试。可想而知,并不顺利,虽说那家东航的岗位能够入职,但是经过家人的分析,认为可能并无法有太好的发展空间,随即作罢。这样一来,上海行给我留下的美好印象便是城隍庙,外滩的游玩和网友的见面了吧,哈哈(小姐姐挺热情的)。

17日,一刻不停歇地从上海出发赶往苏州。苏州给我的印象很好,古色古香的小桥流水,好吃的羊肉面和令人陶醉的青梅酒...到的当天就去商业街那里转了转,还误打误撞的找到了苏州的【失恋博物馆】,里面是一个个曾经多么美好但如今四分五裂的故事,我呢,把对烟台的最后思念,留在了那里,但愿是个结尾吧。18日上午去了拙政园和狮子林,苏州园林的景色真的没的说,美不胜收,令人流连忘返。下午去的人寿(中途还因为中午喝的青梅酒差点面试的时候睡着),面试回来后,晚上和洪阿姨一家在网红步行街那边吃饭,闲聊。阿姨还给我传授了很多很多的社会,就业经验,让我很受用,还有就是那个小丫头,一点不怕生,围在身旁找你说话,让人很是喜欢。19号本来是打算走了的,结果那个叫王森教育的企业邀请姗姗来迟,这才没法取消了回烟台的计划,又加了一天房费,去面试,结果,因为口气原因,张嘴很小,说话听上去没有底气,跟他们没有留下好的印象。最后丢掉了这份工作。不过,在下午陪上海来的小伙逛街时,收到了南京LG的邀请,对当时的我来说是大大的好事——本来就想回老家转转,却因为没有邀请而“师出无名”,这样好了,正好碎了我的愿。回金陵!

20日,苏州有点阴雨,我即将离开这江南烟雨之地。

南京是个大晴天。到的时候又是个中午头,赶紧找到了位于火车站旁的胶囊旅社,位置不太好找,但好在干净卫生,下午出门,夜游玄武湖。玄武湖真的是个特别大,很适合散步,运动,放松心情的地方。夜跑的,放风筝的,摄影的,唱歌跳舞的,这里就像纽约的中央公园,在繁华的闹市中有一处与世隔绝开来的绿地,供人纾解烦恼,放松心情。第二天是个周天,我便打算趁着没有面试,好好逛逛:先后去了总统府,大屠杀纪念馆,夫子庙。这一古一今,一悲一喜的反差,让我看到了这座城市底蕴,也不知道是不是因为是故乡的原因,我越来越喜欢这座城市。

21日面试,那个地方可真是远啊!找了好久才找到,面对五个面试官皮笑肉不笑的对视,我感觉从未这么紧张过。结束后,对自己的表现不算满意,但好在正常发挥了,就不留遗憾了,由他们去评价吧。下午回来后,在公交上收到了一家名为【科捷智能制造有限公司】人事打来的电话,我到现在都没有印象在海投的时候有没有往这里投过简历,还是说他是企业搜索找到的我。随后,人事给我发来一些公司资料,让我先了解一下科捷是一家什么样的公司,并安排好了面试时间。我只当是众多面试中的一个,没有多想...晚上去另一个商业街附近转了转,就回来了。躺在床上,便收到了,格格到了的消息...【与格格的经历我已不想再谈。一方面是由于如梦一样的两天无法用我这拙劣的语言形容;二是这段经历可以说无疾而终,没必要在这里多费笔墨。】23日晚,我坐上去徐州的硬座,24日一早六点多,由徐州开往烟台的列车,载着我,结束了这短短一周多却无比充实和快乐的时光。

在去上海的时候,我就提醒自己,这也许是最后一次出门“游玩”的机会了。因此每一天我都时刻珍惜,直到现在,我还几乎能记起每一天每时每刻的自己在做些什么,想想,真是怀念。

回来后过了几天轻松日子,就迎来了和科捷的面试,前前后后经历了三次,这期间,苏州的人寿还发来入职邀请,就在我纠结时,科捷也在8月2日发来入职邀请。在咨询了长辈们的意见后,我决定,放弃苏州那一个好地方,投奔这个叫【科捷】的从未听说过的公司。此时,我还没有意识到,我的青春已所剩无几......

在准备去的这几天内,我每天还照以前那样的生物钟生活,一点没有为未来将要发生的事情考虑过对策,甚至还不清楚它的意义。

8月7日,中午12:50,C6562开往青岛北的列车在站台催促着我。我在家收拾好行囊开门要朝外走的一瞬间,我突然感觉有什么东西一下子从我身上剥离下去了,仿佛那也是一个我,那个我不会被我带出这扇门,带去未知的青岛,而是站在原地,挥手冲我说再见。我像第一次上幼儿园的孩子那样,回头抱了抱伛偻的姥姥,仿佛希望能重新将这种感觉抓在手里,可是却发现这没有任何意义——就像是孩子再怎么哭闹,终究是要上学的。我努力克制住自己的激动和失态,装作没事的样子挥手向姥姥姥爷告别,坐上小姨的车,去往火车站。

通过后视镜,我看见有一个叫【家】的地方离我越来越远。

离别的时候,小姨看样子也有些不舍和不放心。一直在嘱咐我先吃苦忍住,好好锻炼,好好学习。我依旧装作一脸轻松地样子,回过来安慰她,叫她放心,感谢她这么久的照顾和帮助。

眼前的候车厅,是我半个月前出发去上海的车站,看着完全一样的车站和依旧来来往往的旅客,物是人非,让我突然发现,好多东西都不一样了。可具体是什么不一样,我却说不上来。

来这里的一路上,其实内心还没有太大的波澜,一直到出了车站,坐上出租往公司走,看着窗外,由高楼变为大片空地,由柏油路变成乡野小道,内心也在一点一点的有了些变化。

到公司,报了道,办了手续,到办公室简单交接了一下。这全程我绷着一根神经,就是要把自己面试时的那种从容和冷静的感觉表现出来。而我相信,我也确实做到了。

直到傍晚来到宿舍,我紧绷的神经放松下来后,才真正切切实实的意识到了,我究竟处在什么环境里——我毕业了,我入职了,我的学生时代彻彻底底结束了!

我开始发疯似的想要联系爸妈,联系姥爷,联系小姨。并装作只是想报一个平安,但其实内心有多么想要通过这种方式,再找回哪怕一丁点从前那种惬意的感觉,那个飘着蓝莓味道的夏天的感觉...我和爸妈姥爷小姨笑着聊天,笑着寒暄,笑着叫他们放心。其实我自己也知道,我都没有让自己放下心来。他们也不约而同地安慰着我要尽快适应,多听多学。我也只能笑着答应,可心里的酸楚还是在隐隐的难受。

时间直接往后拨一拨吧~一直拨到快要回釜山的那几天。经过了十天的出差生活,我对现场和领导,工作性质有了一个初步的、基本的认识和理解。每一步都小心翼翼,每一句话都斟酌万分,待人接物、言谈举止也是尽量让自己看上去滴水不漏。也慢慢发现了自己的不足从而感到了压力在一点点在心头上堆积。回釜山是我掰着手指头盼来的能够缓解压力,见一见父母的时间。

在去往釜山的车上,我听着歌看着窗外,纵容自己释放着情绪。很快一张纸就已全部浸湿,想着最近遭受的这些种种,提醒自己要多忍耐,向前看,起码,前面还能和父母团聚游玩不是?

在釜山那几天真的让我感觉非常的愉快,原因很多吧:这里是我度过了五年青春时光的地方,人生最美好时光中的五年交给了这座城市,在外面走一遭后回来,有一种莫名的亲切;陪父母在异国他乡,还是我读书上学的地方游玩,让其他的亲朋好友眼红嫉妒,听上去都那么有面。在临近爸妈回家的最后一晚,我和爸妈简单说了下现在的压力和困惑,小心翼翼地,尽量不让自己看上去那么狼狈和不堪。但其实内心多希望能和爸妈说,我好痛苦,我压力好大。但终究理智战胜了情感,这股冲动被压了下去。爸爸语重心长的给我分析着我目前的状态,包括“多学多记,少说多走,搞好关系,忍辱负重”。这些我在长辈耳中听了无数遍的话,又在爸爸口中说出,也不过稍许减轻了谢我内心的压力,直到爸爸最后提到了一句“真的不行咱就换工作,又不是非它不可”。听到这句话我瞬间感觉快要忍不住要哭了出来,仿佛自己真正等待着就是这一句话——【所有人都在劝你坚强、努力,却没有人关心你到底累不累】我知道,即便听到这句话,也不会说真正就去离职,但是感觉这说到心坎里的一句让我苦闷不得解脱的情感得到了释放。

把父母送到机场,依依不舍得告别,嘱托给他们出机场回烟台的种种事宜,千叮咛万嘱咐,让他们别急,再坐会,原因自不必多说。可天下终无不散的宴席,随着时间的临近,也必须到了和他们分别的时候了。

坐在地铁上,去汽车站的路上,那种在烟台离开家时的情绪再一次涌上心头:前面的路还是要自己去走了。在汽车站静静地吃了点面包,一点一点的回想这几天每一天每时每秒的经历,好像是希望能够再把这段时光牢牢抓在手中。

自从回到了项目现场后,每天都在郁郁寡欢,甚至工作的时候在想上一周的这个时候和爸妈在相聚/吃饭/逛街/聊天...每天做事情没有精神却又不得不继续下去。这个时候的内心倒是还能坚定地劝解自己道:忍住,一定要坚持住,这只是人生磨练的一部分,坚持下去会有好结果的。自己也在每一次收到一些打击,挫折时不断地以此激励自己。

掰着指头,盼望着,盼望着,回国的日子终于来了。从去往机场的路上,心中的那份冲动就在持续不断的奔涌着。回国,回公司,办理业务。回到宿舍后先给姥爷报了个平安,和他说最快明天返回烟台,他还告诉我一个好消息:爸妈要过来一起过中秋。听到这句话时,真的感觉当时眼睛里发出了光。虽说嘴上说他们忙,来不来无所谓,但当真正听到这个消息的时候,还是兴奋地难以言喻。毕竟这是我阔别许久后陪家人过得第一个中秋团圆节,这样的方式迎接我的归来,我真的十分的欣慰。晚上,在宿舍憧憬着,快乐地度过了一夜。这,是周一(9.9)

一大早给拖油瓶办报销耽误了大量的时间,导致一直到中午十二点才离开公司。打车到了火车站后转地铁奔向科发源和雍和,一下午的咨询,对目前的自身情况有了个大体的了解。出来后已经五点多了,急忙定了六点五十的车票打算回烟台,奈何下班高峰+中秋送礼,道路水泄不通,终究没有赶上火车,只好在火车站旁找了个小宾馆临时休息。吃了点东西填饱了肚子,去栈桥上看了看这美丽的青岛海岸,自由的海风轻轻地拍在脸上,海浪似有似无地拍打着岸堤,让我觉得人生原来仅仅这样就能这么满足。这,是周二(9.10)

一大早的火车,九点四十多到达了离开了一个月之久的烟台。在走出火车站的那一瞬间,我不由由衷的感慨:哪里都不如烟台好!中午胡乱吃了点饭,赶忙睡了会午觉,立马就去找闲鱼卖家拿我预定的裤子。中途和爸妈联系,他们说再有两个小时就到了,一想到,我不是一个人了,我又有人陪着了,心情就说不出的高兴,连脚下都如同按了弹簧,走路都蹦跳起来了。三站买好了行李箱。高高兴兴地回了家。一直等到那听了无数次熟悉的马达声在家楼下熄火停止了运转,我抬起头,告诉自己:团圆了。这,是周三(9.11)

一大早醒来就看到妈在帮我缝那个“臃肿”的行李罩。看着密集的针眼,和母亲认真缝补的动作,我突然想到了那句“临行密密缝,意恐迟迟归。”也突然意识到能在父母身边,或者说能时常见到家人,是多么的幸福。中午吃过饭后,便赶忙和姨夫去参加弟弟的成人礼。在前一天,当小姨问我愿不愿意去帮忙拍照时,我毫不犹豫的说:我去。事后我在想:我这么迫切想去看,去听,去拍的,究竟是弟弟,还是青春呢?之后,看着这一群略带稚嫩的脸上洋溢着希望的笑容,我仿佛也被拉回了十年以前,不禁感慨岁月如梭人生苦短。这,是周四(9.12)

这天一大早爸妈就忙活着把东西全都搬上了车,我妈还一时兴起买了一大堆无花果,开心的像个五十多岁的孩子。我说我来开车吧,妈极力不让,但看我爸没有反对,也就不再说什么了。说实话,许久没有开车,还是蛮紧张的。可能是因为过节的原因,原本一路畅通的乡野小道也被堵了个水泄不通,好歹慢慢一点点蹭出了这段小道,最后的羊肠小道,承载着一家人的幸福和期盼,驶向了院子。久违的见面免不了寒暄,中午,妈做了个拿手的酸菜鱼,我也亲自下厨让姥姥姥爷第一次尝尝我的手艺——麻婆豆腐。虽说味道好像稍微差了点,但多少那是我用感激和热情做出来的,但愿他们吃的时候能品尝出来。饭后我把这一个月来的所见所闻和他们一直想知道的工作现状一股脑的告诉了他们。视乎来讲,这里面其实有很大成分在抱怨,抱怨辛苦,抱怨压力,发泄着内心的委屈。也许他们也听了出来,所以不停地安慰我,开解我。听完姥爷这么和我讲,我也就不好在多说什么了。之后我们全部去了菜园子,看了看作物的长势,老两口真是返璞归真了,这个岁数还能天天下地把农田管理的这么好着实有些佩服,但我担心的还是他们的身体,不停地劝他们多休息,别累着。换来的也只不过是姥爷的敷衍应和罢了。随后我们一家三口去泡个温泉,我还一直在怀疑此地真有这么热的温泉吗?(后听人说,这里温泉不过是人工加热的)后来蒸桑拿的时候,我闭着眼,回想着自回家到现在经历的一切,一幕幕如电影一样在眼前一一浮现,才发觉自己已回国好几日,也感慨这次陪家人过节的来之不易,暗许要尽心陪家人好好的过这个团圆节,用眼,用心去记录每一个瞬间。晚上的晚宴倒没那么隆重,简单把中午剩菜吃了吃就结束了。随后的中秋晚会,我迫不及待地吆喝着让所有人都坐过来一起看,我其实也知道他们不一定会看,我要的,也不过就是能看到一家人开开心心地围在一起,说着家长里短,品着幸福团圆。看晚会途中,我还拿出了公司发的月饼,还特意叮嘱大家:这可是我第一次往家带礼物了!无论爸妈还是老两口都开心地笑着,并很赏光的尝了尝这来自我的团圆祝福。可能此时在窗外,看到屋内的景象,更加动人吧:一家人有说有笑,品着月饼,看着电视,不时回头问问对方的近况并报以寒暄。这正是我想要的节日!是我掰着指头,心心念盼来的时刻。这,是周五,是八月十五,中秋团圆节(9.13)

前一晚没有关窗,睡在窗边的我着实冻得够呛。今天一大早老两口就已经出门去了新品发布会现场等着去(真不知道他们急的是什么)。我们则慢慢悠悠看看风景看看小木屋,磨磨蹭蹭地过去了。这说明会真没有什么好说的,不过是感谢一下老用户的支持,再借机宣传一下新品。大部分人应该和我目的一样,都是来吃那顿午宴的。不过等到菜上齐才感觉被忽悠了,这一顿仿佛“农家乐”的标准,真没让我提起多大的兴趣。下午回家后,姥姥姥爷在紧张的收拾着菜和各种东西,装进了塑料袋和爸妈的行李包,在我看来,亦是“临行密密缝,意恐迟迟归”。一点二十,爸妈开着装满祝福和爱意的小车,慢慢驶向远方,直到消失在树林深处。晚上,小姨他们没有留下来吃饭,而是就只剩我们仨简单吃了个家常饭,姥姥直到我不吃鲅鱼但吃鲅鱼丸子,费尽力气做了一顿丸子给我吃,让我在心中再一次暗暗发誓——【一定要好好孝顺姥爷姥姥】。饭后,我一个人出来散步,陪伴着我的,是黑夜中暗黄柔和的路灯,草甸深处那不知疲倦的虫鸣,以及,天上那静悄悄,躲在云层后偷偷看着我的月亮。我多希望时间就停在此刻多好,不用再去担心签证的进度,不用在意未来的工作,也不用为日后的生计,为人处世发愁——但这一切,只不过是我的美梦罢了。过了这一晚,我也要回到市里等待签证结果,也没有了父母,姥爷,宵夜他们的陪伴问候,静静地等待结果...这,是周六(9.14)

这一天早上,没有什么特别的事情,无非是陪姥爷下地,找了找他又相中的菜地,再开始新一轮的播种计划。中午简单吃的午饭,期间,姥爷静静地耐心的,一字一句的和我讲着他最开始参加工作时的故事:没人教,没人懂,压力巨大,硬是扛下来。其实想传递给我的信息很简单:慢慢学,努力忍,总有一天会成功的。我听完后也蛮受教的,好好地品姥爷这些话的含义和今后的打算。下午四点多,背上我的小书包,坐车回到市里。走之前,回头望了一下姥姥姥爷,曾经一个月前的画面仿佛再次重现在眼前,不过这次我忍住了抱一抱的冲动——毕竟周围人太多了。晚上,吃了点饭,就去海边散步了,本来一直是想着运动的,但总是感觉内心十分的躁动,需要靠这片海安抚一下我的内心,所以只好作罢。一边散步一边和爸爸发消息时,我说只要来到海边我心里就特别踏实,不知道为什么。老爸回复我说,因为对这里有感情了,这里你从小就来玩,肯定有特殊的感情在里面。不知道为什么,看着这条消息,我的思绪被逐渐拉长,我想到了我为什么要投烟台的简历,为什么不想去别的城市,离开这里时为什么心情复杂,又为什么这么急切想回到这里,回到海边,面对面感受着他的气息。好像一切都有了答案。现在,她就在我的面前,看着我,一句话不说,却让我感到无比的放心和满足。海的尽头和天际融为一体,深邃的黑笼罩着我面前的一切,一切都是未知,一切都有可能。月亮悄悄爬到了半空,依旧静静看着我,等待着我悟出新的东西。我看了看大海,看了看月亮,只想到了一句话“-前面这么黑,什么都看不到。-不会啊,等天亮了还是很漂亮的。”这,是周天(9.15)

没想到我也成了一个热衷于看相亲节目的人——昨晚津津有味地看完【新相亲大会】才睡的觉。可是这该死的生物钟还是在七点出头把我闹了起来。醒来无事,一拍脑袋——去看罗小黑!最早场的人果然少得可怜,加上我一共五个人。讲实话,整部片子的画风和故事还是讲得不错的,本来我可以好好享受这一次的观影,偏偏再快结束的时候,经理发来的消息让我翻译文件,把我的情绪拉回了现实,瞬间没了继续欣赏下去的兴趣。看完后吃了点东西,本想去图书馆看点有关工商管理的书,毕竟我的学历认证出来的,果然是一个含金量十足的学位——工商管理硕士。可是在图书馆待了许久,管理的书没看多少,倒是把一本有关于面向新人的职场答疑解惑给看了个遍。这本书浅显易懂,确实把我心中一直没有解开或者一直自己拧不开的解打开了。晚上回家吃了东西后直奔海边,这一晚,血月在海上升起,甚是好看,而且我还在soul上结识到一个忘年之交,我们聊了好久,发现我们对方都能听懂而且体会自己的感受,这真是简单几句形容不出来的,总而言之,认识这位42岁的姐姐,是我的荣幸。这,是周一(9.16)

签证一直不来,本来当咸鱼的心情慢慢变得紧张,进而慌张。担心一直不来怎么办,从周一起,经理就已经开始询问我的签证日期了,我能怎么说,只能告诉他我已经催人事了。其实我猜经理也能直到,这不是我甚至不是人事左右的事情。进了大使馆,一切任他们操作。我在直到这一情况的前提下,一直紧张慌张,我也不知道到底是为啥。早上起来后先把存放在姥姥家的一大堆杂物整理了一番,也把要带走的行李初步的分拣了一下。本打算中午时分去母校转转,看看现在学校的样子,可是在半道上改变了主意——仅仅为了看学校走这么老远太费神费力。临时改变计划,去吃了那个曾经和丫头吃的很好吃的牛肉面。美味的牛肉面和烤串让我十分享受,这时,姐来信问要不要打电话,这让我有点措手不及,但我倒没有拒绝。出了门,打算去星巴克喝杯咖啡,边走边和姐聊天。说实话,和这位姐的聊天状态是我目前没有和任何一个女性交流时有过的:她有着成熟稳重的气质,同时,还兼有青春活力的特性,再加上它的善解人意,让我们之间迅速成为可以互相倾诉心肠的对象。我在星巴克点了一个大杯,慢慢的喝,静静地听姐讲她的故事。听姐说话不会觉得无聊,反而会发现时间过得很快。不知不觉 ,两个小时过去了。感觉到自己说了太多,姐主动说先结束了这次愉快的谈心,我呢,本来的计划,也要重新做一下了~本来呢,想着去大悦城上面坐着看看书看看海,可是这么看来,只能去那边简单逛逛了。等到了那边发现,简单逛逛也成了奢望。最后竟成了上了个厕所,就走了。晚上呢心血来潮,找了个小蓝车,骑着直奔了滨海广场。果然,这边散步的人比家那边多了不知多少。我找了个背靠灯光和人群的地方,面朝大海,坐下来静静地听歌,听着听着,又想到了入职至今发生的种种,好也罢,不好也罢,闭着眼一件一件的回想着。我本来想让自己哭出来,却发现这次自己却没有上次去釜山的大巴上的那种想哭的冲动了。算了,硬要哭出来的泪水是没办法解压的。看够了大海,听够了伤心的歌,就该回去了。也该回去了。这,是周二(9.17)

一大早小姨来电话说中午过来吃饭,我急忙起来,变身成居家小能手,去楼下买菜。绞尽心思想好了做点什么吃后,买了点够两个人吃的饭就一直忙活到了小姨来,听小姨又言传身教地吃完了这顿饭。晌午后,小姨在午休,我在阳台慵懒的晒太阳,手机微微一震,抬手一看,人事告诉我——签证下来了。说实话,那一瞬间,我第一反应不是因为要回韩国而难过,而是因为不用再提心吊胆而放下心来。但这份心情没有保存多久,立马,刚才提到的失落和犹豫又布满心头。机械性的提交了申请,办理了机票,叹了一口气:这种生活,终究是要结束了。晚上,海边的风也感受到了我的心情而为我怒号,吹的人睁不开眼。海边待了没一会,实在不能再待下去了,紧了紧身上的夹克,回到了那个还能容我温存两晚的【家】。这,是周三(9.18)

小姨说要带我吃个饭,权当践行。海底捞!这一次小姨倒没有和我分享太多经验心得,只不过是在最后要分别的时候,关怀备至的和我讲:“晓晓!一定要忍住啊!不论有什么困难一定要忍住!”我不知道为什么听到这句话,感觉本已疲惫不堪的身体又有了一丝力量。也许是因为小姨说的诚恳,亦或是她没有讲什么大道理,总之,我感受到了小姨的关心的鼓舞。去买了汽车票之后,本想在逛一逛,但是发现已经一点心情都没有了,迫不及待地坐上了公交车,回了家收拾东西。空荡荡冷清清的家里只有我一个人,不知何时起,我是受不了这份冷清的,我赶忙打开平板,随便它播放什么电视节目,只要有个声音能陪着我,能让着嘈杂把屋子装满,我就感到十分的放心。晚饭胡乱吃了点东西,把东西归置好后就连忙朝海边走去。我想最后看看你!想和你告个别!我想让你最后在拥抱我一次!大海,烟台的大海!这,是周四(9.19) 【截止到这一天,这次回国的假期也将彻底结束!不长不短,有酸有甜。我认认真真的记录每一天的生活,希望这每一时每一秒我都能亲眼见证,亲身体会。可能是想抓住哪怕一秒这来之不易的幸福!到此截止,对工作,对假期也已经有了一个初步了解。听了许许多多来自父母。长辈的关心的劝告,内心其实说不上顺从,因为毕竟他们无法做到感同身受,可是,又逼着自己去接受他们的观点,因为,这些苦难挫折也许在我看来痛不欲生,但也许他们已经历了许许多多次甚至更困难的挫折,我不过是庸人自扰,自怨自艾。好吧,这种生活,还得过下去不是?明天,这种生活即将开始新的篇章。且看我能不能应付来吧。晚安!】

一路磕磕绊绊,总算是回到了这个让我心情复杂的工作地点。仅在回来当晚简单歇了歇没去现场,第二天就立马投入到工作中了。

每当闲下来,在办公室带着看电脑的时候,我总会如饥似渴的打开招聘网站看看现在有什么我可以胜任的好工作。在刚来没多久那会,我也会看,但当时看完之后,心里想的是:哎呀,找工作太难了,现在能有一份管吃管住 还有钱赚的工作让我做,累点就累一点吧。想到这里心情就会平静下来,继续投入新一轮的工作。可如今,我每次迫不及待地打开招聘网站,却愈发觉得之前那种安慰没法填补我内心的空虚和惆怅了,我开始试探着投简历,并希望得到回应。好像身体内另一个声音在蛊惑自己:一旦有了新的工作立马抽身就走。就这样,这样的想法越来越严重,恨不得每天要去看一下烟台和青岛的岗位,整体浏览一遍,然后找几个顺眼的投了之后才会觉得心安。

我之前曾经为了这份工作做了一份短期和中长期的计划:短期来看,无论如何先做够半年,半年的积累才能对这个岗位有一个初步的了解。而且,如果说干了没两个月,且不是因为公司待遇差环境不好等外部因素导致的辞职,我觉得自己就像一个逃兵,总会有一股羞耻感在心间。不仅如此,逃跑事小,这段时间受的苦遭的罪白受了可就真的得不偿失了。自己再找下一份工作的时候,一旦别人问起这份工作的经历,难道,我要跟别人说我受了多少多少苦,而不是有什么突出表现吗?再一个就是自己一直有想去做植发的打算,中秋假期回家前先去咨询的科力源和雍和就是这个原因。这份工作的好处就在于,到手的工资基本可以完全省下来,吃住都是花公司,一般费用也有人报销,每个月花多少攒多少倒真是让不少人眼红。回到主题,照目前来看说不准干够四个月左右就能攒够一次植发的费用。这个攒钱的速度的确很快!综合考虑,感觉自己无论如何也是要做够六个月的。另外,还有一份中长期规划,就是干到明年这个时候也就是干满一年,或者再努努力,干到后年也就是2021年春节(目的是为了拿到年终奖)。当然,这个计划是建立在干得下去并且能够稳定下去的状态。关于这份计划,我其实也有跟爸妈他们讲过,他们听完后不置可否,好像就是在说:你决定的事情去做就好了,我们也没办法劝你什么。既然得到了这样的反馈,我也就洋洋得意的“掰指头”过日子了。这种生活,一直到项目开始测试的时候...

回来后,其实也就是清闲了两三天。之后便是项目收尾测试了。每天凌晨三点半起床,帮着做体力活,中午还得不到休息,甚至要到晚上七八点才能回家休息,第二天继续这种状态。一天,两天,刚开始的几天我也就咬着牙坚持下来了,但是我身体却很不争气也很诚实地给我了一个不好的反馈:胸闷,气喘,浑身无力。

一个人在疲惫的时候心理是最容易波动的时候。慢慢地,我开始消极,开始厌倦,甚至开始想着要逃避。我厌恶现在做的事情,厌恶这份工作,厌恶周遭的一切。我到处找人聊天,丫头,soul上认识的聊得来的朋友...刚开始,还忍着不想告诉父母,怕他们担心,但最终,我还是特不争气的给他们打了电话,故作轻松地把这几天的遭遇和他们倾诉了遍。一方面,我告诉他们,我很好,我心态还好,能顶得住;另一方面,我告诉他们自己身体有了很坏的反应,而且不知道是不是心理反应,正在聊天的时候还犯了一次。我忘乎所以的抱怨着,吐露着不满,也不去想父母那边是否真正能够理解。最终的结果就是我抱怨完了,爸妈催我赶快睡觉,就这么草草挂掉了电话。

我觉得,让我心中那杆天平开始朝着【放弃】的一侧倾斜的最直接原因是来自丫头和soul上【刘胖胖】的回复:同样,我是在有一句没一句的抱怨着。我的目的就是为了让他们能够心疼我,满足一下我的..虚荣心?我对丫头没有多少的防备,所以, 对她说的也是最多的。说了没几句,立马得到了她强烈的反应——“不要干了!你是要钱还是要命!什么工作不行啊非要这么伤身体!”

我其实听到这些话时,感觉心里卸下来重重的包袱,就好像我的抵触情绪终于变得正当,变得被大家认可。这也真正让我开始怀疑这份工作,变得退缩,不再像最开始那样积极,那么主动。与此同时,我还希望能够和丫头能够有一次长叹,有些话注定是不能和家里人说的,但我却觉得,【丫头】可能是我目前最能懂我的陌生人,和她能够放下戒备和伪装,哪怕是当着她哭也不是不行(在刚开始工作的时候,就已经通过语音一股脑的和她倾诉了一番。越说情绪越激动,最后都带着哭腔了。至于苦和联系的原因则是由于,那个时候因为刚开始工作,心情波动很大,突然理解了丫头以前为了我一个人只身来到烟台工作的不易和孤单委屈。现在也就算了报应吧,这样的事情同样发生在我身上了,找它聊天,一是为了找人倾诉,二,也是想向她说句:对不起)

30号,我向爸妈大倒苦水后的第二天,吃完饭回来,收到了妈发来的消息。当时就感觉要不争气地流泪了——“儿子,我知道你确实很辛苦。我也替不了你。劝你的话就是站着说话不腰疼。我想说啥呢,就是你要知道,会哭的孩子有奶吃。要学会示弱,面皮不要太薄。该说的时候就说......”寥寥几条消息,没有冷冰冰的安慰和无意义的关心,满是心比心的体量和理解。我每次打电话给家里都是给爸,没有主动选择妈妈为联系人,这时候妈妈的几句话瞬间让我像委屈的孩子那样,渴望妈妈的怀抱,自责为什么让家人替我着急上火,想通过哭把所有委屈释放出来。趴在桌子上,哭了一小会,害怕声音太大而被周围人发现,赶忙止住了伤心,擦擦鼻涕眼泪装作没事人那样继续工作。

一周“丧心病狂”的操劳结束了。按照爸爸的意思,从学校出来直接干这种工作强度是有点太大。但是没办法,既然已经选择了,就不要再为过去的事情自怨自艾了,与其这样,还不如想好接下来的解决办法。

我承认,我依旧是个很不成熟的人。有时候经常在假装自己很成熟。每当遇到点挫折困难,虽说心里默念“没事的,熬过去就好了,这总是人生必须经历的。”可实际行动上还是会不争气地泄气,自闭。我在那几天早起测试忙活的时候,就老是会胡思乱想:想做这一切是否值不值,是否有意义,是否应该继续下去,还是及早抽身换个时间正常可以休息的工作?曾经,拖油瓶在闲聊的时候说过一句话,他说【其实到哪里都一样,你觉得这里干得心堵想换一份工作,可能换了个地方之后,原来烦心的东西没了,但又会有新的烦心的事情。烦心的事情是不会结束的。】这句话当时让我感触蛮大的,我也是在听到他说这句话后,心里的不安和躁动稍稍地稳定了下来,才开始尝试接受和适应这份工作。一直过去了这么久,每天其实就是在一种上上下下的自我肯定/否定中度过:工作顺了,就觉得好像这份岗位还行,可以继续做下去,一旦遇到点挫折磨难,立马就会有抵触,开始向跳槽,想辞职。这样的感觉反反复复,一直来到了十月三号...

让我重新开始评判工作,思考未来的,是我偶然上网见看到的新闻:山东事业编的报名和考试。起初我还没联想到什么,也不过随意浏览着岗位和招聘要求。猛然间,好像突然回过神来似的想到——今年的国家公务员考试马上就要开始报名了。

我想到了去年从五月开始奋斗的我,想到了每天每天刷题听课的我,想到了实习中不忘挤时间做题,每个周末牺牲太多去做模考的岁月,想到了当年考试的一个个片段:订机票回国,看考场,看座位,考试时的紧张和考完后的畅快,我还记得,考试那天天挺冷,下着小雨,可我的心滚烫,甚至能感受到血管中血液的奔腾...一直想到了焦急的等待成绩,直到【118】的数字被公布,我的遗憾和爸爸那句【还可以,明年还再试一下吗?】

我怔怔地望着一个个历历在目的回忆,爸爸那句话又在耳边想起——【还可以,明年还再试一下吗?】我几乎就要张开口说一句:【好,我再试一次!】这时突然回过神来,眼前还是这个不大不小的办公室,经理在旁边坐着不知道在看些什么,电脑在我面前,上面是一个个事业编的公告,右下角的时间提醒我——今天是10月三号。

我感觉有人狠狠的抽了我两个耳光,脸上火辣辣的疼,心却如同掉进了冰窟窿一般凉的快要停止跳动。【已经十月份了。我已经来不及同你战斗了】

是啊,马上就要出公告,接下来就是报名,下个月底或下下月初就要考试。国考的日历牌和我正在经历的仿佛不一样,转眼时间就会溜走。我急速下沉并变得僵硬的心试图挣扎地往上爬,找到一块透光的缺口让我出去,让我能够哪怕是狼狈地爬到那个飞速流逝的时间上,可是,一切都是徒劳的,没有那块透进光的缺口,也遑论什么狼狈地赶上末班车了...

即使现就辞职去专心备考,我也没有把握在这么短时间内把成绩提高三十分,何况我已经把这些知识撂下一年了。想到这里,心脏仿佛随着跳动的节奏一次一次的抽搐疼痛,感觉有什么无比珍贵的东西渐行渐远。

之后的日子中,我过得像行尸走肉一般,满脑子想的都是去年的一幕幕备考经历和折中的打算。我打算要不就备战省考,还有事业单位,反正总不能在国考一棵树上吊死,实在不行明年的这个时候再试一次。不过呢,因为我的专业和已经不是应届毕业生的身份,可能在往后报考的时候,就不会再像第一次考试的时候那么方便了。

因为想到这些,也就不免会想到现在工作的打算,要计划一下何时开始准备省考,是否会和上班时间冲突,要不要辞职,什么时候辞职。

我并非对公务员有多么多么的向往,也并不是说就对体制内文化多么认同。真正让我如饥似渴想要去争取这个岗位的原因有两个:一,目前的工作状态让我每天每天这个样的工作状态不是我想要的,也许是经历了前段时间的早起操劳,开始让我羡慕并追求这样有固定上班时间的工作。并且,稍许看懂了私企和国企的不同,向往那种哪怕晋升遥遥无期,但是体面稳定,衣食无忧的工作和生活。二,去年考过一次的我享受去年那种硬挤时间学习的状态,并且(单方面)认为有再搏一次的勇气和信心。

我并非不喜欢忙着,不喜欢奋斗,只不过,我希望忙的时间可以由自己去把握,就像去年那样,找时间就看会书,夹缝中求生存。我乐在其中。再比如,我在工作开始前憧憬的下班后练字,学吉他,多看书...也是我内心的真实想法并愿意付与行动。可目前的工作生活——太充实了,充实到没有时间思考,没有时间做自己想做的事情,从睁眼开始忙活,一直到下班后就立马休息,准备第二天再来一遍。就如同我不喜欢上海的原因:节奏太快。忙,忙得让人没时间思考,没时间想自己的事情。

经过了几天的沉淀吧,6日,那种不安中略带绝望的心情稍稍平复了一些。认清了现状已无法改变并及时止损找到解决办法后,心也就没那么难过了。这段日子总是时不时想跟父母视频,打电话。那天看到一句话叫【孩子总在最疲惫无助时最爱父母】审视了一下我自己,好像还真的如此。平时在留学期间可能两个星期三个星期才想起来联系父母一次,七月份找工作包括下江南的时候,爸爸几乎每天都会打来电话或发短信询问进展,而那个时候的我却只会觉得压力徒增且没有什么能汇报的而抱怨爸爸少打电话,有最新消息我会直接联系他们。看看那个时候的自己,再反过来看看现在,真好像自己给了自己两个耳光。再加上这几次视频时,父母虽然不好意思讲,但总能感受到的关怀和担心,让我对父母的那份心情又多了几分体谅和理解吧。如此来看,这份工作做到现在也非全然没有好处,起码,它让我懂得了感恩父母,感恩家人,明白了一家人“团圆”两字背后的含义。

到6日截止,我,也算是入职了两个月整了。键盘敲到这里时,恍惚间又看到了两个月前在烟台吃着蓝莓,不紧不慢计划着查体,收拾行李然后漫不经心地跟父母姥爷他们汇报的我。我记得那几天,天气挺热,阳光很好,树遮住阳光形成的阴凉让人陶醉其中不愿离开。我还记得,六,七月的天气始终很好,少有雨天,明媚的阳光照耀着大地,照着一个男孩从韩国回到了家,照着他一家一家的去面试,在窗外看着窗内的他开着空调计划着接下来投哪里的岗位,该怎么应对面试官的回答;之后,陪着内心忐忑的他去往上海,苏州,南京,见证了男孩每一天的经历,也分享着每一天的心情。随后,男孩拖着行李箱,大踏步的走向了一条叫【社会】+【工作】的岔路。2019年,七月份的阳光,也就把男孩送到了这里,他没有看到男孩的脸,影子在男孩前方拖得老长,只能看到他的背部,肩上,还有发梢处,还残留着金色的光芒...

这条路我已经走上,就无法轻易改变方向。

这条路难走,让我遍体鳞伤,但我没得选,因为带血的脚印里印着两个字...

【成长】


如果你真的看到了这里,我真的要衷心说一句谢谢。这仅仅是我一点类似随笔感想文的生活记录。里面好多用语用词也是我习惯用的方法,并没有过多去解释。如果看官你愿意真诚的陪我说话,聊天,分享感受,我乐意慢慢地诉说我的经历,也同样乐意静静地,聆听你的倾诉。

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